Category: юмор

В блоге slavikap можно прочесть и увидеть много интересного!

Например, мои авторские посты по следующим меткам:





( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )







Ну как - понравилось? Тогда ставьте лайк, комментируйте, размещайте посты в своем блоге. И добавляйтесь в друзья, отвечу взаимностью  ;)



promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Спешите занять этот промо-блок!
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.

С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."
***
Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник
- 13-го?
- Любой!!!
***
- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. - Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
***
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
***
В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши..




В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
***
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
***
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
***
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
***
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.



Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
***
Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
***
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
***
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
***
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…




( Collapse )



Забавные фотоманипуляции Артура Мебиуса

Артур Мебиус (Arthur Mebius) — фотограф и владелец рекламного агентства, который живет и работает в Нидерландах. Он родился в 1971 году в Хилверсюме, образование получил в Академии искусств города Гаага. Сейчас Мебиус вместе с семьёй живёт в пригороде Амстердама. Артур делает замечательные фото-коллажи, и каждая его работа — самостоятельная история с юмором и интересными сюжетными поворотами.






( Collapse )

https://dymontiger.livejournal.com/13053979.html


Анекдоты и карикатуры. Выпуск 35

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
***
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
***
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего!
***
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
***
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для!..
***
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай.
***
Принял решение сегодня закончить свой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера.
***








( Collapse )




Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19




28 сентября совпали День генерального директора и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.
***
Коротко о себе... На любителя.
***
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
***
- Это правда?
- Нет, это новости.
***
Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...
***
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
***
Ради бабы своей все дела отложу
чтоб в тоске у окна не сидела.
то коня шугану, то избу подожгу
ей нельзя без любимого дела...


( Collapse )



Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12

Вот и наступила долгожданная пятница и как всегда - наша традиционная подборка анекдотов и карикатур! ;)


Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
***
Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.
***
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
***
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
***
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
***
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Ведь я даже не католик!
***
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?





- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.
***
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
***
1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.
***
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
***
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
***
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
***
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!


( Collapse )

( Collapse )



Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11




- Привет, детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
***
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
+++
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
***
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
***
В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.


- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступником.
- Ну и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что изменяет!
***
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками. И слезно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было. Остался с синяком на полжопы, значит ранен. Убежал в слезах домой, значит убит.
***
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
***
- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?
***
Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

( Collapse )



#карикатуры Вячеслава Капрельянца


Читайте также по теме:
( Collapse )


ЗЫ. Если понравилось — ставьте лайк и размещайте пост в своем блоге, чтобы ваши друзья тоже
могди его увидеть!

ЗЫЗЫ. И не забудьте рассказать свой анекдот в комментариях! ;)