Category: юмор

В блоге slavikap можно прочесть и увидеть много интересного!

Например, мои авторские посты по следующим меткам:





( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )







Ну как - понравилось? Тогда ставьте лайк, комментируйте, размещайте посты в своем блоге. И добавляйтесь в друзья, отвечу взаимностью  ;)



promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Спешите занять этот промо-блок!
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16

Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
***
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
***
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
***
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
***
Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.



Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
***
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
***
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
***
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
***
Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

( Collapse )

( Collapse )



Анекдоты и карикатуры! Выпуск 15




Говорят, что понедельник - день тяжелый. Врут! Если работать без выходных, то никакой понедельник не страшен! ;)
А еще поднять настроение в понедельник помогают смешные анекдоты и карикатуры! ;)
***
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.
***
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
***
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13—го?  — Понедельника 16—го
Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.
***
Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по—быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все—таки препод, лучше не опаздывать.





— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
***
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных
***
Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
***
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
***
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

( Collapse )


#карикатуры Вячеслава Капрельянца

ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:


Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.
***
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!
***
Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
***
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
***
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.



( Collapse )



С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."
***
Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник
- 13-го?
- Любой!!!
***
- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. - Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
***
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
***
В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши..




В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
***
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
***
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
***
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
***
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.



Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
***
Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
***
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
***
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
***
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…




( Collapse )