Category: юмор

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 23

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.
***
Прочитал, что существует "синдром утомительного сна" - когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот, оказывается, что со мной...
***
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
***
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
***
Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров "Алкомаркета" желание спросить у меня паспорт.




Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"
***
Бутерброд жизни всегда падает говном в лицо.
***
- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
- Ну а дальше???
- ...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
***
- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
- Капуста есть…
***
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Collapse )


promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 20

Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
***
Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
***
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ




- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
***
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
***
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.


Collapse )


Не «херня», а «игровой зал»: веселый чешско-русский словарь в картинках

Чешский, как и русский язык, относится к славянским языкам, поэтому неудивительно, что многие слова созвучны. Но вот значение этих слов не всегда одинаковое, и угадать, что значит то или иное слово, похожее на наше, чаще всего не получится. Вот почему stůl — это стол, а podvodník — обманщик? И пока остальные размышляли или смеялись над этим, русская пара, живущая в Чехии, выпустила «Веселый чешско-русский словарь в картинках».


123


Collapse )

https://b-picture.livejournal.com/8550074.html


Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5

Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.
***
Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.
***
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
***
Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
***
- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...



Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
***
С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
***
- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
***
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
***
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!


Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.
***
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
***
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
***
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
***
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

Collapse )


Анекдоты и карикатуры в субботу

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
*****
Прежде чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой веселый и попросит перестать пить каждый день.
*****
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!





Collapse )

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 35

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
***
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
***
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего!
***
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
***
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для!..
***
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай.
***
Принял решение сегодня закончить свой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера.
***




Collapse )



Наш мир в карикатурах Герхарда Хадерера

Наш мир в карНаш мир в карикатурах Герхарда Хадерераикатурах Герхарда ХадерерНаш мир в карикатурах Герхарда Хадерера
Искусство существует не только для услады глаз. Оно обязано передавать какую-то идею, провоцировать людей думать. Австрийский карикатурист Герхард Хадерер (Gerhard Haderer) на протяжении 30 лет рисует сатирические иллюстрации, которые максимально обнажают проблемы современного общества.

Хадерер родился в 1951 году в Австрии и в начале карьеры трудился в рекламных агентствах. В 1985 году, после проведенной операции по удалению опухоли, он бросил коммерческую иллюстрацию и стал свободным сатирическим художником. Его работы не щадили никого и ничто, и в 2005 году греческий суд приговорил его к 6 месяцам заключения условно за оскорбление чувств верующих в книге карикатур «Жизнь Иисуса». Это не испугало Хадерера, и он продолжает рассказывать неприятную правду о человечестве.


Collapse )

https://grimnir74.livejournal.com/10985595.html


Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18




Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
***
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
***
Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Правильно!
***
Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.
***
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!


Collapse )


Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы..
***.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.



Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
***
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.



Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.
***
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пюлями.

Collapse )


Читайте также по теме:
http://slavikap.livejournal.com/tag/анекдоты
https://slavikap.livejournal.com/tag/карикатура