Слава (slavikap) wrote,
Слава
slavikap

Category:

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 35

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
***
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
***
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего!
***
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
***
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для!..
***
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай.
***
Принял решение сегодня закончить свой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера.
***










***
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
***
Приходит одна подруга к другой и говорит:
-прикинь, щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит "покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!
+++
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
***
Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
***
Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.
***
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.
***
Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
***



***
Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.
***
В аптеке:
- Почему у вас подорожник такой дорогой?
- Так с Рублевки.
***
Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.
***
Из клятвы дачника: "... и будем мы вместе пока снег не разлучит нас."
***
Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.
***
Когда зубы на полке, не унывай: у кого-то даже полки нет.
***
Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались!
***


***
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….
***
- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…
***
Господи, как же мне идет одеяло!
***
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
***
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
***
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
***
Кокорин и Мамаев не выйдут на футбольное поле из-за проблем со стулом.
***


***
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
***
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
***
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
***
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
***
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
***



***
Иногда хочется напомнить начальству, что крепостное право отменили 150 лет назад.
И сейчас с холопами надо договориваться.
***
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
***
- Тайвань и Тайланд это разные страны или нет???
- Примерно одинаковые, как Иран и Ирак!
***
Дальтоник что-то заподозрил, когда в 10-ый раз попал в аварию.
***
- Ешь гречу.
- Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты ещё поребрик куры предложи.
***



***
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
***
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
***
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
***
Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.
***
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
***



***
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
***
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
***
Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.
***
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
***
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
***



***
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
***
Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?
***
Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
***
Русские долго выпивают, но быстро едут.
***
Вчера подсчитал,что за мою жизнь сменилось 11 президентов Америки и это я еще не на пенсии...
***



***
Один мальчик попросил у мамы новый iPhone XR за 68 тысяч рублей, и у него треснула харя.
***
Sексуальные отношения, порой на столько крепки, что разорвать их сможет только законный брак.
***
На зимней рыбалке первый лед самый опасный на Украине. В любой момент кто-нибудь может крикнуть: хто нэ скачэ, тот москаль.
***
- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.
***
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
***



***
По ТV показывают Пугачеву с Галкиным. Мать говорит маленькому сынишке:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь!
***
На сайте знакомств:
Он:
— Привед, как нащод апщения?
— Она:
— Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?»
***
Придет веганский волчок и укусит кабачок.
***
- А почему вы считаете, что математические школы не нужны?
- Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
***



***
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
***
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же. Не воюю и не голодаю.
***
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз.
***
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
***
— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
***




***
Стать разведчиками Петров и Боширов решили не после того, как посмотрели "Семнадцать мгновений весны", а после того, как услышали анекдоты про Штирлица.
***
- Дорогая, тебе сегодня было хорошо со мной?
- Да, мне было очень хорошо, но не сегодня, не тут и не с тобой.
***
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
***
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.
***
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь



#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]
Карикатуры и анекдоты. Выпуск 34
Выборы, выборы... Карикатуры. Выпуск 33
Выборы, выборы... Карикатуры. Выпуск 32
Выборы, выборы... Карикатуры. Выпуск 31
Олимпийское эхо. Карикатуры и анекдоты. Выпуск 30
Карикатуры и анекдоты. Выпуск 29
Карикатуры и анекдоты. Олимпийский выпуск. 28
Карикатуры и анекдоты. Выпуск 27
Карикатуры и анекдоты. Выпуск 26
Несмешные анекдоты и карикатуры. ЖЫРный выпуск 25
Смешные анекдоты и карикатуры в выходные. Выпуск 24
Смешные анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 23
Анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 22 6 кар
Анекдоты и карикатуры в субботу. Выпуск 21 6 кар
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 20
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19
Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
Анекдоты про пиво






Tags: #карикатуры, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo slavikap май 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 49 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →