***
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
***В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего!
***
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
***
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для!..
***
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай.
***
Принял решение сегодня закончить свой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера.
******
Принял решение сегодня закончить свой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера.
***
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
***
+++Приходит одна подруга к другой и говорит:
-прикинь, щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит "покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
***
Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
***
Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.
***
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.***
Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
***
***
Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.
***
В аптеке:
- Почему у вас подорожник такой дорогой?
- Так с Рублевки.
***Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.
***Из клятвы дачника: "... и будем мы вместе пока снег не разлучит нас."
***
Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.
***
Когда зубы на полке, не унывай: у кого-то даже полки нет.
***
Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались!
***
***
***
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….
***
- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…
***Господи, как же мне идет одеяло!
***
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
***
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
***
***
***
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
***
Кокорин и Мамаев не выйдут на футбольное поле из-за проблем со стулом.***
***
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
***
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
***
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
***
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
***
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
***
***
***
Иногда хочется напомнить начальству, что крепостное право отменили 150 лет назад.
И сейчас с холопами надо договориваться.
***
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
***
- Тайвань и Тайланд это разные страны или нет???
- Примерно одинаковые, как Иран и Ирак!
***
Дальтоник что-то заподозрил, когда в 10-ый раз попал в аварию.
***
***
Дальтоник что-то заподозрил, когда в 10-ый раз попал в аварию.
***
- Ешь гречу.
- Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты ещё поребрик куры предложи.
***
***
***
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
***
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
***
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
***
Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.
***
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
***
***
***
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
***
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
***
Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.
***
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
***
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
***
***
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
***
Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?
***
Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
***
Русские долго выпивают, но быстро едут.
***
Вчера подсчитал,что за мою жизнь сменилось 11 президентов Америки и это я еще не на пенсии...
***
***
Один мальчик попросил у мамы новый iPhone XR за 68 тысяч рублей, и у него треснула харя.
***
Sексуальные отношения, порой на столько крепки, что разорвать их сможет только законный брак.
***
На зимней рыбалке первый лед самый опасный на Украине. В любой момент кто-нибудь может крикнуть: хто нэ скачэ, тот москаль.
***
- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.
***
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
***
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
***
***
По ТV показывают Пугачеву с Галкиным. Мать говорит маленькому сынишке:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь!
***
На сайте знакомств:
Он:
— Привед, как нащод апщения?
— Она:
— Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?»
***
***
Придет веганский волчок и укусит кабачок.
***
- А почему вы считаете, что математические школы не нужны?
- Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
***
***
***
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
***
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же. Не воюю и не голодаю.
***
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз.
***
***
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
***
— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
***
***
***
Стать разведчиками Петров и Боширов решили не после того, как посмотрели "Семнадцать мгновений весны", а после того, как услышали анекдоты про Штирлица.
***
- Дорогая, тебе сегодня было хорошо со мной?
- Да, мне было очень хорошо, но не сегодня, не тут и не с тобой.
***
[Spoiler (click to open)]Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
***
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.
***
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
Читайте также по теме:
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)
Читайте также по теме:
Карикатуры и анекдоты. Выпуск 34
Выборы, выборы... Карикатуры. Выпуск 33
Выборы, выборы... Карикатуры. Выпуск 32
Выборы, выборы... Карикатуры. Выпуск 31
Олимпийское эхо. Карикатуры и анекдоты. Выпуск 30
Карикатуры и анекдоты. Выпуск 29
Карикатуры и анекдоты. Олимпийский выпуск. 28
Карикатуры и анекдоты. Выпуск 27
Карикатуры и анекдоты. Выпуск 26
Несмешные анекдоты и карикатуры. ЖЫРный выпуск 25
Смешные анекдоты и карикатуры в выходные. Выпуск 24
Смешные анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 23
Анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 22 6 кар
Анекдоты и карикатуры в субботу. Выпуск 21 6 кар
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 20
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19
Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
Анекдоты про пиво
Journal information