?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Господи, когда я просил тебя, чтобы мы играли в финале с Германией, я имел в виду футбол, а не хоккей!
***
- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
***
По традиции, через несколько дней после Олимпиады на тех же аренах начинается Паралимпиада. Поэтому норвежская и американская сборные в полном составе остались в Пхенчхане.
***
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...
***
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.







Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
***
У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.
***
- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.
***
Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.
***
Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…









Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым.
С триколором что-то не задалось.
***
ТЬСЯ и ТСЯ это очень важно.
Особенно в пятницу.
Не спится, не спится ... и самое главное не спиться
***
Американский тренер так и не смог понять, почему русские стремились забить пятую шайбу. Он просто никогда не слышал песню Аргентина - Ямайка.
***
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
***
Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.



- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
***
В МОК и ВАДА начались подковерные разборки: как можно было перепутать керлинг и хоккей?
***
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
***
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
***
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...




Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: "Можно узнать, кто говорит?", на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: "Ты говоришь".
***
Сколько денег надо заслать в МОК и WADA, чтобы в старой пробе М.С. Горбачева нашли мельдоний и отменили результаты?
***
- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
***
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
***
Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…






На церемонии в Кремле хоккеистов наградят медалями "За победу над Германией"
***
- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..
***
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
***
- Жизнь то налаживается! В лесу разрешили собирать валежник.
- Собирать разрешили, а о том, что его из леса можно будет выносить- нигде не сказано!
***
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.




Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
***
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
***
Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков".
***
Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
"Не вопрос", - сказала ему рыбка...
***
- Как изменить внешность?
- Займись боксом ...




Кроме исключительно русского словосочетания "да нет" есть ещё уникальное "давай бери".
***
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.
***
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.
***
Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.
***
И пусть готовлю я не очень,
Но наливаю - зашибись!



Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".
***
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.
***
Золотая женщина – пробы негде ставить.
***
- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.
***
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.




Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.
***
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
***
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
***
- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.
***
Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.




Сегодня отчётливо понимаешь, что мечта человека о потерянном рае - это не что иное, как воспоминания о детстве.
***
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
***
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.
***
Лучше всего поднимают самооценку - завистливые взгляды.
***
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.





Кормило власти всегда кормило власти.
***
- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.
***
Слово алкоголь не случайно состоит из двух частей - сначало алко, потом голь.
***
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
***
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.



Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
***
Уже пью чай. Но ещё залпом.
***
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
***
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
***
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!




- Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!
***
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
***
Если нет ума, то честь и совесть бесполезны.
***
- Почем мука?
- Сто двадцать пять тысяч долларов кило.
- А что так дорого?
- Из Аргентины, диппочтой.
***
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.




Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.
***
Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
***
- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.
***
Дочь (3,5 года) рисует рыбок и комментирует их названия:
- Это селёдка, это карп, это печень трески.
***
Мы чемпионим в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...
***
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
***
Так хочется под Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только: «Кошелек или жизнь?».
***
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
***
- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.





#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14

Анекдоты в понедельник! Выпуск 15

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17

Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 20

Анекдоты и карикатуры в субботу. Выпуск 21 6 кар

Анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 22 6 кар

Смешные анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 23

Смешные анекдоты и карикатуры в выходные. Выпуск 24

Несмешные анекдоты и карикатуры. ЖЫРный выпуск 25

Карикатуры и анекдоты. Выпуск 26

Карикатуры и анекдоты. Выпуск 27

Карикатуры и анекдоты. Олимпийский выпуск. 28

Карикатуры и анекдоты. Выпуск 29
https://slavikap.livejournal.com/25333432.html






Понравился пост? Жмите "лайк" и разместите его в своем блоге через "репост" или "поделиться", чтобы ваши читатели тоже смогли его увидеть! ;)


Recent Posts from This Journal

promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
seasescapes
Jan. 25th, 2019 09:32 pm (UTC)
The best👍👍👍

"Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...***

Реально могу это вообразить:)))
slavikap
Jan. 25th, 2019 10:33 pm (UTC)
Да, забавная история! :)
( 2 comments — Leave a comment )

Profile

slavikap
Слава

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel