Карикатуры и анекдоты. Выпуск 26: slavikap

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
***

Письмо в редакцию музыкальных программ:

- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».

***

- Вот мы почти и пришли! - сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

***

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь!

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.

***

Вызвала «Мужа на час». Он попросил развод уже через 20 минут. Нервный какой-то.

Учительница:

- А где наш классный журнал?

Вовочка:

- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!
***

— Дежурный., в моей постели клопы!

— Ой, не смешите меня!….. Самый дешевый номер а вы что ждали в. постели Джулию Робертс

***

- Почему англичане не играют в водное поло?

- Лошади в бассейне тонут.

***

Вчера мне позвонили из школы и сказали:

- Ваш сын постоянно лжет.

Я ответил:

- Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына.
***
Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Так хочется под Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только: «Кошелек или жизнь?».

***

- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.

- Каких?

- Верующих в руководство.

***

- Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук отобьет запах чеснока - всё-таки на работу.

- Это откуда такой запах?

- Да это сосед слева курицу жарит.

- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?

- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

***

Если выходишь замуж за хорошего человека по любви, то абсолютно не важно, какого цвета у него «Бентли».

***

- Иа?

- Да, Винни.

- Иа, я давно тебя хотел спросить, что это значит: "Иа"?

- Иностранный агент.

Время скоротечно. Еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

***

Приём на работу.

- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?

- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.

- Вы нам подходите.

***

Зимой настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать

В кафе знакомятся парень с девушкой.

Парень:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

Девушка:

- Да я и днем ничего не делаю...

***

Все, что ни делается, пишется через -тся.

***

Учитель:

- Тема сегодняшнего урока - «Решение квадратных уравнений».

Весь класс:

- У-у-у...

Учитель:

- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

***

Один уролог говорит другому:

- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит.

***

Никогда не говори женщине, что ты недостоин её любви!

Она и сама это знает...

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

***

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

***

Я, конечно, подозревал, что литовцы тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть «Мертвый сезон» и обвинить Баниониса в работе на КГБ...

-Как правильно сказать: две белки одновременно высунулись из своих..... дупл?.. дупел?.. дуплов?.. дуплей??!!!...

- Правильно: одновременно отдуплились :)

***

- Чем это ты так расстроен сегодня?

- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

***

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

..- Кто твоя любимая актриса?

- Конечно же ты, дорогая.

***

К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.

***

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

***

Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.

***

— Мойша, вы спали с моей женой?

— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.

— Я недоволен.

— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?

- Китайская азбука Морзе.

***

В голливуде выстроилась очередь из звёзд женского пола желающих быть изнасилованными Харви Вайнштейном .В свою очередь юристы Харви Вайнштейна выдвинули его в номинацию главный мачо года.

***

- Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.