?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
***
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
***
- Вот мы почти и пришли! - сказал Сусанин, срывая на ходу банан.
***
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь!
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.
***
Вызвала «Мужа на час». Он попросил развод уже через 20 минут. Нервный какой-то.


Учительница:
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!
***
— Дежурный., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня!….. Самый дешевый номер  а вы  что ждали  в. постели Джулию Робертс
***
- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.
***
Вчера мне позвонили из школы и сказали:
- Ваш сын постоянно лжет.
Я ответил:
- Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына.
***
Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...






Так хочется под Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только: «Кошелек или жизнь?».
***
- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.
***
- Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук отобьет запах чеснока - всё-таки на работу.



- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
***
Если выходишь замуж за хорошего человека по любви, то абсолютно не важно, какого цвета у него «Бентли».
***
- Иа?
- Да, Винни.
- Иа, я давно тебя хотел спросить, что это значит: "Иа"?
- Иностранный агент.



Время скоротечно. Еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.
***
Приём на работу.
- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
- Вы нам подходите.
***
Зимой настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать


В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днем ничего не делаю...
***
Все, что ни делается, пишется через -тся.
***
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.




Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
***
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит.
***
Никогда не говори женщине, что ты недостоин её любви!
Она и сама это знает...



Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
***
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
***
Я, конечно, подозревал, что литовцы тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть «Мертвый сезон» и обвинить Баниониса в работе на КГБ...




-Как правильно сказать: две белки одновременно высунулись из своих..... дупл?.. дупел?.. дуплов?.. дуплей??!!!...
- Правильно: одновременно отдуплились :)
***
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
***
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.



..- Кто твоя любимая актриса?
- Конечно же ты, дорогая.
***
К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.
***
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.



Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
***
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.
***
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
***
В голливуде выстроилась очередь из звёзд женского пола желающих быть изнасилованными Харви Вайнштейном .В свою очередь юристы Харви Вайнштейна выдвинули его в номинацию главный мачо года.
***
- Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.



Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...
***
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.
***
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...



#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)
Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17
Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 20
Анекдоты и карикатуры в субботу. Выпуск 21 6 кар
Анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 22 6 кар
Смешные анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 23
Смешные анекдоты и карикатуры в выходные. Выпуск 24
Несмешные анекдоты и карикатуры. ЖЫРный выпуск 25



Posts from This Journal by “карикатура” Tag

promo slavikap май 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
zensong
Jan. 22nd, 2019 09:29 pm (UTC)
- Ребе, а могу ли я в субботу выпить?
- Можете…
- Ребе, а поехать на рыбалку?
- Виталий, перестаньте морочить мне голову, на вас и ваших друзей эти запреты не распространяются, делайте что хотите!
- Изя, дружище, ты слышал, что сказал ребе, грузи водку и поехали на рыбалку…

(Мой авторский) Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Шлемензонам, нас таки пригласили…
zensong
Jan. 22nd, 2019 09:36 pm (UTC)
- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.

- Почему вы решили развестись?
- Я не могу с ним жить, он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности.

- Доктор! Что-то мне тревожно! Я так волнуюсь, аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо, у вас все родственники долгожители! Вам 60! Папе Марку Соломоновичу 80! Деду Соломону Израилевичу 100! Да и прадеду Израилю Хаимовичу, дай Б-г ему здоровья, 120 лет уже!
- Так ведь за него и волнуюсь! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та вы шо?! Таки по любви или из-за денег?!
- Какая любовь?! Какие деньги?! По залёту!
( 2 comments — Leave a comment )

Profile

slavikap
Слава

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel