Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11: slavikap

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

***

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

***

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?

- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.

- А во-вторых?

- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

***

- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.

- Мало бухают?

***

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

***

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду

***

Мы встречаемся с геометрией каждый день

Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...

Законы Мерфи применительно к Фейсбуку

1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.

2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.

3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.

***

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

***

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.

- Кем же ты работаешь?

- Глазки в двери вставляю.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

***

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

***

- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!

- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?

- Продолжают работать учительницами в начальных классах.

***

Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

***

- А я недавно брак зарегистрировал.

- На каком сайте?

- Сейчас понял, что на пиратском.

Трагедия нашего поколения: раньше нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само общество стало неприличным…

***

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

***

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»

Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

***

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

***

- Что-то долго мужа нет.

- Может, на работе задержали или в пробке стоит?

- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

***

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

***

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

***

- Как тебе "Женитьба"?

- Ушел после третьего акта.

- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!

- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

***

Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.

Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

***

Бармен вдрызг пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

***

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

***

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

***

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!

Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

***

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

***

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Читайте также по теме:

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6

https://slavikap.livejournal.com/23065088.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
https://slavikap.livejournal.com/23187874.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
https://slavikap.livejournal.com/23418126.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
https://slavikap.livejournal.com/23546524.html