?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry




Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
***
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
***
Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
***
Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
***
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ
***
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
***
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать...







Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
***
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
***
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
***
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
***
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
***
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
***
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.




За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!
***
- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.
***
Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: - Давайте хорошую.
Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
***
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
***
На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!
***
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
***
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.




- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..
***
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
***
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».





- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
***
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
***
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...



Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
***
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
***
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".





WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
***
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??




Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
***
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
***
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.




Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
***
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
***
Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.




- Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"...
- А кто нам достался?
- Неважно: кто достался, те и группа смерти.
***
Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.  А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
***
— Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
— Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...




Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
***
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
***
- Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.




— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
***
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
***
Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.




На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
***
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
***
Государство - это не мы, государство - это оно нас.



#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
https://slavikap.livejournal.com/23065088.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
https://slavikap.livejournal.com/23187874.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
https://slavikap.livejournal.com/23418126.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
https://slavikap.livejournal.com/23546524.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
https://slavikap.livejournal.com/23666689.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
https://slavikap.livejournal.com/23925006.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
https://slavikap.livejournal.com/23789717.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
https://slavikap.livejournal.com/24059637.html

Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
https://slavikap.livejournal.com/24117653.html

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
https://slavikap.livejournal.com/24191063.html

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17
https://slavikap.livejournal.com/24315466.html

Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18
https://slavikap.livejournal.com/24410456.html

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19
https://slavikap.livejournal.com/24482478.html


Posts from This Journal by “анекдоты” Tag

Comments

( 20 comments — Leave a comment )
0gnevo
Oct. 2nd, 2018 12:13 pm (UTC)
"Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру" - на злобу дня:))
slavikap
Oct. 2nd, 2018 03:05 pm (UTC)
Вот как? ;)
kolybanov
Oct. 2nd, 2018 12:17 pm (UTC)
Улыбнуло:-)
slavikap
Oct. 2nd, 2018 03:05 pm (UTC)
Отлично! :)
favor_in_all
Oct. 2nd, 2018 12:44 pm (UTC)
"Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона".

Неожиданный поворот в известной фразе, но какой актуальный! :)
slavikap
Oct. 2nd, 2018 03:06 pm (UTC)
Не то слово! :)
lukilukii
Oct. 2nd, 2018 12:52 pm (UTC)
Про мясо верно!
slavikap
Oct. 2nd, 2018 03:06 pm (UTC)
Ну, наливай! ;)
miihaaiil
Oct. 2nd, 2018 01:25 pm (UTC)
Можно поржать 😂
slavikap
Oct. 2nd, 2018 03:06 pm (UTC)
Чисто поржать! ;)
vitas1917
Oct. 2nd, 2018 01:53 pm (UTC)
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
slavikap
Oct. 2nd, 2018 03:07 pm (UTC)
Ага! :)
wadio
Oct. 2nd, 2018 02:43 pm (UTC)
"и всячески сотрудничают с оккупантами". Ура - я оккупант!
slavikap
Oct. 2nd, 2018 03:07 pm (UTC)
:)
slavarussko
Oct. 3rd, 2018 03:39 am (UTC)
+++++++++++++++++++++++++++++++!
slavikap
Oct. 3rd, 2018 09:35 am (UTC)
Надо анекдот рассказать! ;)
alexkolos
Oct. 3rd, 2018 10:25 am (UTC)
Улыбнуло)
slavikap
Oct. 3rd, 2018 09:47 pm (UTC)
:)
tanyamarch
Oct. 3rd, 2018 12:19 pm (UTC)
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами. - супер!
slavikap
Oct. 3rd, 2018 07:02 pm (UTC)
Ага! :)
( 20 comments — Leave a comment )

Profile

slavikap
Слава

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel