Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19

28 сентября совпали День генерального директора и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.
***
Коротко о себе... На любителя.

***

***

- Это правда?

- Нет, это новости.

***

***

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
***

***
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

***

***

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

***

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

***

- А я вчера у окулиста была.

- И что сказал?

- Сказал, чтобы я алфавит учила.

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.

Радости было даже больше!

***

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

***

— Стол протри.

— Прочетыре.

— Хватит, ты уже этим раздражаешь.

— Двадражаешь.

— Опять?

— Ошесть.

***

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

***

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс…

***

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

***

- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!

- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...

***

Не служил - не мужик.

Не рожала - не баба.

Не ссал в тапки - не кот.

***

- Какую суперспособность ты бы хотела?

- Платежеспособность.

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
***

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

***

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.

- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.

- Этот вопрос ещё не обсуждался.

***

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

***

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

— Можно я посижу за компом?

— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь

***

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."

***

- У нас нет планов на завтра?

- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

***

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

***

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Приняли закон о защите чувств верующих.

Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
***

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?

- Нет.

- Так, значит, это ты!

***

На черном рынке:

- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?

- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

***

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.

- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

***

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

***

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

- Зяма, ты мне мешаешь спать!

- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

- А пора бы...

***

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!

- Мариванна, я по порядку точно не помню.

- Ладно, рассказывай как знаешь.

- Й, Ц, У, К, Е, Н...

***

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».

***

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

***

Мужик у врача:

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

***

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

***

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!

***

Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.

***

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.

***

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

***

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..
***

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?

- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

***

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

- Ну, что, по рюмке коньяка?

- Лучше по стакану водки!

***

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

***

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

***

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

***

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.

- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?

- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

***

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

***

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

- Рома!!!

- Эля!!!

***

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

***

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.

- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.

- Фу, зануда!






ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение.
И не забудьте поставить "лайк"!  ;)

Читайте также по теме: