28 сентября совпали День генерального директора и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю. *** Коротко о себе... На любителя.
***
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
***
- Это правда?
- Нет, это новости.
***
Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...
***
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное. ***
Ради бабы своей все дела отложу
чтоб в тоске у окна не сидела.
то коня шугану, то избу подожгу
ей нельзя без любимого дела...
Пользуется в основном голосовой связью - отстал от современных технологий;
Пользуется в основном текстом - избегает живого общения;
Пользуется и голосом, и текстом - страдает зависимостью от гаджетов;
Не пользуется ни тем, ни другим - конченый нищеброд.
***
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
*** Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
***
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
***
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
***
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
***
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
***
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
***
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
***
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
***
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
***
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
***
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс…
***
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
***
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...
***
Не служил - не мужик.
Не рожала - не баба.
Не ссал в тапки - не кот.
***
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит. ***
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
***
- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.
***
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
***
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь
***
Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."
***
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
***
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.
***
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего. ***
Самое время создать партию БДСМ. Больше Дела - Слов Меньше!
***
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
***
Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
***
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
***
На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
***
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
***
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
***
- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...
***
Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».
***
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
***
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…
***
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
***
Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!
***
Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.
***
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.
***
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
***
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.. ***
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
***
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
- Ну, что, по рюмке коньяка?
- Лучше по стакану водки!
***
Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.
***
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
***
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
***
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.
***
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.
***
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
***
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
***
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам! Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение. И не забудьте поставить "лайк"! ;)
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.
Journal information