?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Если вам грустно и плохо, помните, что в вашем теле миллиарды клеток.
И всем им есть дело только до вас.
***
Пока жена следит за собой, муж вынужден следить за женой.
***
- Говорят, скоро еду можно будет сделать на 3D принтере.
- А заправлять принтер чем?
- Ты что, никогда принтер не заправлял? Картридж с краской и бумага - всех делов-то.
***
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
***
- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!
***
Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.
***
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.




Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
***
Кораблик космический летел и посвистывал дырочкой в левом боку ...
***
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
***
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.
***
- В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.
***
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
***
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.






Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...
***
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
***
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!



На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
***
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
***
Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.



Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
***
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
***
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.



- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..
***
Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?
***
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.




Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
***
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
***
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."
***
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.


Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...
***
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
***
Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.



- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
***
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
***
Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
***
Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
***
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.




- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
***
Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.
***
Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает... вот и остальная Россия много работает, ...чтобы Москва хорошо жила.



Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.
***
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
***
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.




- Когда человек не знает, что будет дальше, не ощущает стабильности своего настоящего и будущего, появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной.
- Петрович, скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет!?
***
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
***
- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.





#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего. И если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ. Понравилось? Ставьте лайк и разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:

[Spoiler (click to open)]
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
https://slavikap.livejournal.com/23065088.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
https://slavikap.livejournal.com/23187874.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
https://slavikap.livejournal.com/23418126.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
https://slavikap.livejournal.com/23546524.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
https://slavikap.livejournal.com/23666689.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
https://slavikap.livejournal.com/23925006.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
https://slavikap.livejournal.com/23789717.html





Posts from This Journal by “анекдоты” Tag

  • Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19

    28 сентября совпали День генерального директора и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю. *** Коротко о себе... На…

  • С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

    Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е." *** Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник -…

  • Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12

    Вот и наступила долгожданная пятница и как всегда - наша традиционная подборка анекдотов и карикатур! ;) Выпивать в пятницу приятно. В другие…

  • Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11

    - Привет, детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна? - Очень смешно, Адам. *** Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними…

  • Анекдоты

    *** Если вы сорванец - то альпинизм не для вас *** Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения…

  • Просто анекдот

    Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: - Прикоольно... Рисунок Вячеслава КАПРЕЛЬЯНЦА

  • 13 анекдотов о здоровом образе жизни

    Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни. 18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 45 лет: выскакивает колено, когда…

  • Карикатуры и анекдоты. Выпуск 34

    А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом. *** - Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной…

  • Карикатуры и анекдоты. Выпуск 27

    В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях. Если вы видите в ней женщину, а не человека. И если вы видите в ней человека, а не…

promo slavikap май 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.

Comments

( 26 comments — Leave a comment )
vitas1917
Sep. 9th, 2018 03:09 pm (UTC)
Замечательно!
slavikap
Sep. 9th, 2018 04:05 pm (UTC)
Спасибо! А вы анекдот не расскажете? :)
vitas1917
Sep. 9th, 2018 07:01 pm (UTC)
Пожалуйста!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
slavikap
Sep. 9th, 2018 07:10 pm (UTC)
Класс! А еще можно? ;)
slavarussko
Sep. 9th, 2018 03:52 pm (UTC)
Ох, а я ещё предыдущий выпуск не прочитал...
slavikap
Sep. 9th, 2018 04:05 pm (UTC)
Не отставайте! :) А вы анекдот не расскажете? :)
slavarussko
Sep. 10th, 2018 05:52 am (UTC)
Нееет)
slavikap
Sep. 10th, 2018 10:25 am (UTC)
Почему же? ;)
slavarussko
Sep. 11th, 2018 06:37 am (UTC)
Выдумывать? Было дело, жаль, не сохранил...
Но никто не смеялся)
slavikap
Sep. 11th, 2018 11:42 am (UTC)
Почему? ;)
slavarussko
Sep. 12th, 2018 08:35 am (UTC)
Они не сказали)
vitas1917
Sep. 9th, 2018 07:40 pm (UTC)
Возможно, этот знаешь
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
slavikap
Sep. 9th, 2018 09:09 pm (UTC)
Не знал. Хороший! :)
vitkvv2017
Sep. 10th, 2018 09:50 am (UTC)
Рабиновича спрашивают: — Почему Иванов носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так он — ленивый. — ? — Ему лень лишний раз сходить...

slavikap
Sep. 10th, 2018 10:25 am (UTC)
И ведь не поспоришь! ;)
vitkvv2017
Sep. 10th, 2018 10:40 am (UTC)
Действительно не поспоришь!
slavikap
Sep. 10th, 2018 02:53 pm (UTC)
:)
vitkvv2017
Sep. 10th, 2018 10:48 am (UTC)
1960-е. Чешская старушка приходит в сберкассу и спрашивает, можно ли открыть счет и положить на него 100 крон.

— Конечно, можно, — радушно отвечает служащий.

— Да, — говорит недоверчивая старушка, — а что будет с моими деньгами, если с вашей сберкассой что-нибудь случится?

— Ну, что с ней может случиться? — удивляется служащий. — Она ведь часть общенациональной финансовой системы.

— Так-то оно так, — продолжает старушка, — а если что-нибудь случится с финансовой системой?

— Не может этого быть! — уверяет ее служащий. — Нерушимость финансовой системы гарантирована нашим социалистическим государством.

— Извините, что я спрашиваю, — понижает голос старушка, — но вот как быть, если что-нибудь случится с нашим социалистическим государством?

— Это просто смешно! — восклицает служащий. — Наше государство является частью социалистического лагеря и защищено всей его экономической, политической и военной мощью.

— Я понимаю, что мой вопрос может показаться вам бестактным, — не успокаивается старушка, — но куда денутся мои деньги, если что-нибудь случится с этим самым лагерем?

— Как? Как с ним может что-нибудь случиться, — начинает раздражаться служащий, — если во главе стран социалистического лагеря стоит Советский Союз, великая мировая держава?

— Хорошо, — задумчиво говорит старушка. — А если что-нибудь случится с Советским Союзом?..

— И вам на это жалко сто крон?!!
slavikap
Sep. 10th, 2018 12:49 pm (UTC)
Угу, при нацистах им больше нравилось, я понимаю...
vitkvv2017
Sep. 10th, 2018 01:50 pm (UTC)
— Я бросил пить, курить и жену!
— А жену-то зачем?!
— Не заслужила она такого счастья!
slavikap
Sep. 10th, 2018 02:53 pm (UTC)
Бггг! :)
vitas1917
Sep. 10th, 2018 08:42 pm (UTC)
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
slavikap
Sep. 10th, 2018 08:55 pm (UTC)
В понедельник! ;)
vitas1917
Sep. 11th, 2018 12:31 am (UTC)
Точно!
vitas1917
Sep. 11th, 2018 12:32 am (UTC)
Вначале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

slavikap
Sep. 11th, 2018 11:43 am (UTC)
Вот именно! ;)
( 26 comments — Leave a comment )

Profile

slavikap
Слава

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel