L K J Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил. L K J Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить. L K J Вопрос Армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом. L K J Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? - спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий. L K J - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл. Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдpyг рядом голос: - Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте. L K J Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая! L K J В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным. - Где это вы так пострадали? - Врезался на повороте в столб. - Машина конечно всмятку? - К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком. L K J Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: -Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную. L K J - Я пиво не пью! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, кровь бурлит? - Да не - почки набухают! Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво. L K J Судья обращается к обвиняемому: - Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Конечно. - А чем вы можете это доказать? - Так ведь кружка была полная! L K J Клиент в баре подзывает официанта. - Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают! - Скажите, какие именно? Я их выловлю. L K J Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. - Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? - Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал. L K J Официант обращается к посетителю бара. - Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими. - Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала. Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама! L K J Разговаривают двое в пивной. - Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна. - Да-а, у моей жены тоже характер скверный. L K J - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось. L K J Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается: - Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть! - А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром. L K J Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит! L K J Жена уговаривает мужа: - Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. - Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба. L K J Разговаривают двое в пивной. - Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве? - А поиски ее в пиве. L K J ЗЫ. Если вы знаете какие-нибудь анекдоты про пиво, поделитесь ими с нашими читателями в комментариях! :)