Слава (slavikap) wrote,
Слава
slavikap

Categories:

Олимпийское эхо. Карикатуры и анекдоты. Выпуск 30

Господи, когда я просил тебя, чтобы мы играли в финале с Германией, я имел в виду футбол, а не хоккей!
***
- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
***
По традиции, через несколько дней после Олимпиады на тех же аренах начинается Паралимпиада. Поэтому норвежская и американская сборные в полном составе остались в Пхенчхане.
***
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...
***
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.





Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
***
У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.
***
- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.
***
Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.
***
Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…











Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым.
С триколором что-то не задалось.
***
ТЬСЯ и ТСЯ это очень важно.
Особенно в пятницу.
Не спится, не спится ... и самое главное не спиться
***
Американский тренер так и не смог понять, почему русские стремились забить пятую шайбу. Он просто никогда не слышал песню Аргентина - Ямайка.
***
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
***
Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.



- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
***
В МОК и ВАДА начались подковерные разборки: как можно было перепутать керлинг и хоккей?
***
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
***
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
***
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...




Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: "Можно узнать, кто говорит?", на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: "Ты говоришь".
***
Сколько денег надо заслать в МОК и WADA, чтобы в старой пробе М.С. Горбачева нашли мельдоний и отменили результаты?
***
- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
***
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
***
Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…






На церемонии в Кремле хоккеистов наградят медалями "За победу над Германией"
***
- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..
***
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
***
- Жизнь то налаживается! В лесу разрешили собирать валежник.
- Собирать разрешили, а о том, что его из леса можно будет выносить- нигде не сказано!
***
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.




Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
***
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
***
Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков".
***
Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
"Не вопрос", - сказала ему рыбка...
***
- Как изменить внешность?
- Займись боксом ...




Кроме исключительно русского словосочетания "да нет" есть ещё уникальное "давай бери".
***
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.
***
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.
***
Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.
***
И пусть готовлю я не очень,
Но наливаю - зашибись!



Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".
***
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.
***
Золотая женщина – пробы негде ставить.
***
- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.
***
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.




Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.
***
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
***
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
***
- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.
***
Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.




Сегодня отчётливо понимаешь, что мечта человека о потерянном рае - это не что иное, как воспоминания о детстве.
***
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
***
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.
***
Лучше всего поднимают самооценку - завистливые взгляды.
***
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.





Кормило власти всегда кормило власти.
***
- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.
***
Слово алкоголь не случайно состоит из двух частей - сначало алко, потом голь.
***
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
***
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.



Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
***
Уже пью чай. Но ещё залпом.
***
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
***
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
***
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!




- Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!
***
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
***
Если нет ума, то честь и совесть бесполезны.
***
- Почем мука?
- Сто двадцать пять тысяч долларов кило.
- А что так дорого?
- Из Аргентины, диппочтой.
***
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.




Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.
***
Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
***
- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.
***
Дочь (3,5 года) рисует рыбок и комментирует их названия:
- Это селёдка, это карп, это печень трески.
***
Мы чемпионим в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...
***
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
***
Так хочется под Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только: «Кошелек или жизнь?».
***
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
***
- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.





#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)


Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14

Анекдоты в понедельник! Выпуск 15

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17

Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19

Анекдоты и карикатуры. Выпуск 20

Анекдоты и карикатуры в субботу. Выпуск 21 6 кар

Анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 22 6 кар

Смешные анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 23

Смешные анекдоты и карикатуры в выходные. Выпуск 24

Несмешные анекдоты и карикатуры. ЖЫРный выпуск 25

Карикатуры и анекдоты. Выпуск 26

Карикатуры и анекдоты. Выпуск 27

Карикатуры и анекдоты. Олимпийский выпуск. 28

Карикатуры и анекдоты. Выпуск 29
https://slavikap.livejournal.com/25333432.html






Понравился пост? Жмите "лайк" и разместите его в своем блоге через "репост" или "поделиться", чтобы ваши читатели тоже смогли его увидеть! ;)


Tags: #карикатуры, анекдоты, карикатура
Subscribe

Posts from This Journal “карикатура” Tag

  • А вы умеете плавать?

    Рисунок Вячеслава Капрельянца Я умею. Когда-то даже спас утопающего (точнее, уже утонувшего на тот момент), мальчика лет 6-7 и скромно удалился…

  • Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19

    28 сентября совпали День генерального директора и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю. *** Коротко о себе... На…

  • С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

    Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е." *** Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник -…

  • Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12

    Вот и наступила долгожданная пятница и как всегда - наша традиционная подборка анекдотов и карикатур! ;) Выпивать в пятницу приятно. В другие…

  • Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11

    - Привет, детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна? - Очень смешно, Адам. *** Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними…

  • 50 лет тому назад...

    А вы перевыполняете план, пока начальник в отпуске? источник: denis-strebkov.livejournal.com

  • Он мог первым обогнуть Земной шар

    На днях узнал о присуждении поощрительной премии на международном конкурсе карикатуры в Португалии по теме, посвященной плаванию Магеллана. В…

  • 10 фактов о палачах

    1. Традиционный головной убор палача - вымысел. Они не прятали своих лиц. Исключение - казнь некоторых средневековых королей. 2. Палач имел право…

  • Карикатурный тренд

    Куреплики от Руслана Курепина Опубликовано: 26 апр. 2019 г. Карикатура возвращается! На то указывает анализ рыночных показателей. Подробности в…

promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 69 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →