Карикатуры и анекдоты. Олимпийский выпуск

Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.

***

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

***

- Что самое главное в спорте?

- Анализы.

***

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

***

В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.

Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

***

Надпись на олимпийском стадионе -

Спорт больным вреден

А здоровым не нужен

***

- Ты занимаешься спортом?

- Да, фигурное лежание.

***

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить

и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

***

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...

***

Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего.

***

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?

— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

***

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.

2. Заводишь будильник на 6 утра.

3. Звонит будильник.

4. Не такой уж ты и толстый.

***

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

***

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

***

В программу всех последующих олимпийских игр просто необходимо внести американо-канадский вид спорта ПЕРЕСЧЕТ РЕЗУЛЬТАТОВ

***

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

***

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта

победил АК-74 с деревянным прикладом.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

***

- Будешь смотреть Олимпиаду?

- Нет.

- Почему?

- Жена не допустила за использование допинга.

***

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

***

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

***

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

***

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10% сказали, что бокс опасен для здоровья.

90% не поняли вопроса.

***

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

***

***

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.

Один из них спрашивает:

- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,

то сколько я буду лететь до земли?

- Всю оставшуюся жизнь...

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!

- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

***

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

***

«… Да, я поеду в Пхенчхан. Да, под нейтральным флагом. Буду рвать там жилы, чтобы порадовать наших болельщиков. Не за призовые и прочие коврижки, от которых принципиально откажусь, даже если предложат. А на пьедестале покажу средний палец чиновникам МОК и начну орать наш гимн…» И тут я проснулся…

***

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?

- Гравитация!

***

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом

думать, что занимаешься спортом.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

***

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

***

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

***

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.

- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

***

Новости спорта.

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.

Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

***

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...

***

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

***

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:

- Вы каратист? Мастер спорта?

- Ну да..

- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?

- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

***

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Группа мужчин завела разговор о здоровье.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...

- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

***

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

***

Олимпиада закончилась. Диктор новостей: А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно. Культура - бедно. Спорт - стыдно!

***

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

***

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Блондинка познакомилась с парнем:

- А спортом ты занимаешься?

- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.

- А ты за греков или за римлян?

***

Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.

***

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.

- А какому виду спорта?

- Боксу.

- Он стал заниматься боксом?

- Не он, а я.

***

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

***

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

- Да, но моя жена пока об этом не знает.

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.

Вася - наёмный убийца.

В среднем, оба занимаются биатлоном.

***

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

***

– Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?

– Суицид.

***

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".

***

Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!

- Запретить ей смотреть сериалы?

***

Что такое беспредметный разговор?

Это когда муж тебя и без сковородки прекрасно понимает.

***

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведен».

А я подумал, что, когда Спирт разведен, он как раз с Водой :-)

***

Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.

***

Многие не в курсе, но самом деле обочины специально созданы для передвижения таксистов, автохамов и лиц нетрадиционной ориентации, хотя в некоторых водителях очень часто совмещаются все вышеназванные качества.