Карикатуры и анекдоты. Выпуск 27: slavikap

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.

Если вы видите в ней женщину, а не человека.

И если вы видите в ней человека, а не женщину.

***

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

***

- Вы шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

***

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

***

Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

***

Гаишник останавливает машину:

- Почему превышаете скорость?

- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

***

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.

- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

***

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

***

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?

***

Классный руководитель на собрании:

- Я думаю, что в секретном списке Минфина США находятся фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

***

- Гражданин, пройдемте!

- Спасибо, я на машине.

Хотел как лучше, а начали встречаться.

***

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?

- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

***

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

***

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

***

- Холодильник забит. Что делать?

- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

В ЗАГСе:

- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

***

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:

- Извините, но мне с Вами не по пути.

***

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Если нет смайликов, значит разговор серьезный.

***

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

***

Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.

***

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

***

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.

И тут из зала посыпались каверзные вопросы...

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

***

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.

- Да, но потом они снова сужаются.

- А вот этого мы не допустим!!!

***

- Малыш, я вся горю.

- Это нормально во время кремации, потерпите.

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.

Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

***

Фильм Пила-8 оскорбляет чувства живых.

***

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

***

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. А что ты готовила?

- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

***

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?

- Кому и Грудинин коммунист.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

***

Поклонская предложила запретить показ Ленина.

***

Посмотрела клип «Женщина, я не танцую». Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика?!