Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик...
***
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
***
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер!
***
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
***
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!" - подумал ушлый менеджер автосалона "Лексус", и предложил батюшке дополнительные опции на 500000 рублей.
***
На ТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"
***
Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди!
***
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
***
Страшные бабы они такие - напоят и трахнут
[Spoiler (click to open)]
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...
***
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
***
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
***
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
***
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
***
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
***
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
***
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
***
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.
Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
***
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доё..ваются.
***
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
***
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...
***
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
***
- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?
***
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
***
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
***
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».
***
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
***
Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".
***
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
***
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили.
***
Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....
***
На ЧМ-2018 задача нашей сборной, попасть хотя бы в Лужники.
***
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.
***
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Дама на корпоративе.
- Мне только пару бокалов мадам Клико - рейтинг - столбовая дворянка.
- Ой, а тут мартини есть! - рейтинг - вольная царица.
- Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все - рейтинг - владычица морская
- Щас бы ввводочкииии .... рейтинг - старуха
***
Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по-сабачьи не начинают..
***
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".
***
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
***
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
***
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
***
Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!
***
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
***
- Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!
- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.
***
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
***
Если к вам в дом пришёл мастер по ремонту, сборке или монтажу чего-бы то ни было, и спросил у вас какой-нибудь инструмент, гоните его в шею - это не мастер, а оборотень в спецовке.
***
Из актеров имеет право домогаться без наказания только Домогаров Александр.
***
- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.
Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
***
Паника в самолете:
- Доктор, есть на борту доктор?
- Ну, я. Что случилось?
- Инфаркт!
- Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии...
- Так ведь он умрет!!!!
- He is going to die...
***
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
***
- Господа депутаты, сделайте так, чтобы у нас было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…
***
И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.
Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.
***
Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.
***
Многим приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.
***
- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.
***
- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)
Читайте также по теме:
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17
Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 20
Анекдоты и карикатуры в субботу. Выпуск 21 6 кар
Анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 22 6 кар
https://slavikap.livejournal.com/24658548.html
Смешные анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 23
https://slavikap.livejournal.com/24726163.htmlСмешные анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 23
Posts from This Journal by “анекдоты” Tag
-
Анекдоты 8 ноября 2020
Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов. *** - Доктор, мне снятся огурцы, бананы,…
-
Смешной анекдот
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы…
-
Год Крысы следует переименовать в год Летучей Мыши!
- А помните, как все ржали над строителями оборудованных бункеров на случай зомби-апокалипсиса? - Кстати, почему о них ничего не слышно? -…
-
просто анекдот
- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
-
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах. *** Я…
-
Анекдоты и карикатуры! Выпуск 15
Говорят, что понедельник - день тяжелый. Врут! Если работать без выходных, то никакой понедельник не страшен! ;) А еще поднять настроение в…
-
Анекдоты
*** Если вы сорванец - то альпинизм не для вас *** Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения…
-
Просто анекдот
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: - Прикоольно... Рисунок Вячеслава КАПРЕЛЬЯНЦА
-
13 анекдотов о здоровом образе жизни
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни. 18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 45 лет: выскакивает колено, когда…
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.
Page Summary
vitaliy0320 : (no subject) [+1] - 0chen_interesno : (no subject) [+0]
- (Anonymous) : (no subject) [+1]
- 3d_shka : (no subject) [+5]
- 3d_shka : (no subject) [+3]
- astori_18 : (no subject) [+3]
- selyanka1 : (no subject) [+1]
- lukilukii : (no subject) [+1]
- avroraiwa : (no subject) [+1]
- oleshkino : (no subject) [+1]
- 0gnevo : (no subject) [+1]
- lv973 : (no subject) [+1]
- ykristinka : (no subject) [+1]
- shatff : (no subject) [+3]
- wladimire : (no subject) [+3]
Comments
- 28 Mar 2023, 18:47…
- 28 Mar 2023, 17:42…
- 28 Mar 2023, 15:48…
- 28 Mar 2023, 14:36В каждой квартире есть стиралка.
Это миллиардный бизнес. - 28 Mar 2023, 14:19…
Designed by 
yoksel
Comments
- Шёл бы ты лучше ... в туалет. Там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
- Да, действительно. Место тихое, яма, перекат...
Edited at 2017-12-23 03:49 am (UTC)
Aaaaaaaa. :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Прохожий интересуется:
- Что вы делаете?
- Крокодилов гоняю.
- Но ведь здесь нет крокодилов.
- Потому и нет, что я их гоняю. Кыш, проклятые!