Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.
***
Прочитал, что существует "синдром утомительного сна" - когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот, оказывается, что со мной...
***
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
***
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
***
Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров "Алкомаркета" желание спросить у меня паспорт.
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"
***
Бутерброд жизни всегда падает говном в лицо.
***
***
- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
- Ну а дальше???
- ...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
***
- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
- Капуста есть…
***
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
***
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
***
- Как вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
- Покороче?
- Полубокс.
***
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
***
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
***
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
***
Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.
***
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
***
- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.
***
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.
***
Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..
***
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
***
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
***
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
***
Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.
***
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
***
Свои мемуары назову "Мои пахождения". И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
***
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
***
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
***
Парень – девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.
***
- Ты посмотри, посмотри... Всюду жизнь...
- Петрович, хватит тебе уже навозников в говне разгядывать
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
***
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
***
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
***
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
***
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
***
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
***
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
***
Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
***
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
- А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
***
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
***
Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.
***
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
***
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
***
Запатентованные наименования:
- Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом".
- Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".
***
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
***
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
***
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
***
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
***
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс.
***
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А у нас режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
***
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
- Доктор, а обязательно глотать бинты?
- Сами же сказали, что у вас душевная рана.
***
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.
***
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
***
Запомните, девушки, мужчины должны падать штабелями к вашим ногам, а не между них.
***
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)
Читайте также по теме:
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17
Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 20
Анекдоты и карикатуры в субботу. Выпуск 21 6 кар
Анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 22 6 кар
Journal information