Перешедший из "Макдональдса" в "Сбербанк" сотрудник ошарашил все клиентов фразой: "Свободная касса!"
***
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
***
"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
***
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…
***
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
***
О водке или хорошо, или не пей. ***
На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю. ***
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить? ***
Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает. ***
У некоторых "Чёрная пятница" приводит к синему понедельнику.
Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген… ***
- Петя, иди чистить картошку.
Ну мама!
- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый. ***
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду! ***
- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите. ***
Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!
- Кто победил Орду?
- Тимур и его команда.
- Гайдар?
- Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику. ***
На кассе:
- Вам пакетик нужен?
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках! ***
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА ***
В коротких перерывах между работой в СД как Отто фон Штирлиц и ОГПУ как Исаев, простой немецкий инженер Бользен вкалывал на МОССАД - фамилия обязывала. ***
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего. ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам! ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.
Journal information