Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
***
***
Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
***
***
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
***
***
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
***
***
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
***
***
Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.
***
***
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..
***
***
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
***
***
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».
- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
***
***
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
***
***
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
***
***
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
***
***
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
***
***
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***
***
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
***
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
***
***
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
***
***
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
***
***
Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.
- Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"...
- А кто нам достался?
- Неважно: кто достался, те и группа смерти.
***
***
Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет. А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
***
***
— Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
— Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
***
***
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
***
***
- Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
***
***
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
***
***
Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
***
***
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
***
***
Государство - это не мы, государство - это оно нас.
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)
[Spoiler (click to open)]#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)
Читайте также по теме:
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
https://slavikap.livejournal.com/23065088.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
https://slavikap.livejournal.com/23187874.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
https://slavikap.livejournal.com/23418126.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
https://slavikap.livejournal.com/23546524.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
https://slavikap.livejournal.com/23666689.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
https://slavikap.livejournal.com/23925006.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
https://slavikap.livejournal.com/23789717.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
https://slavikap.livejournal.com/24059637.html
Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
https://slavikap.livejournal.com/24117653.html
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
https://slavikap.livejournal.com/24191063.html
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
https://slavikap.livejournal.com/24191063.html
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17
https://slavikap.livejournal.com/24315466.html
Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18
https://slavikap.livejournal.com/24410456.html
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19
https://slavikap.livejournal.com/24482478.html
Journal information