Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 20

Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
***

Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
***

Я: Пошли купим айфон!

Зарплата: Нет.

Я: Но сегодня чёрная пятница!

Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ

- А что у вас за запах из кухни?

- Это селедка под шубой вспотела.
***

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
***

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
***

Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.
***

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?

- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..
***

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
***

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?

- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
***

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
***

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
***

- Знакомая?

- Да так. Как-то в постели пересеклись.
***

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".

WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
***

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***

- Можно мне немного соуса чили?

- Извините, но это китайский ресторан.

- Мозьня мне нимнога соуся цили??

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
***

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:

- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
***

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
***

Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.

- Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"...

- А кто нам достался?

- Неважно: кто достался, те и группа смерти.
***

Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.  А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
***

— Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?

— Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:

- Вы знаете Ким Кардашьян?
***

Объявление в газете:

«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
***

- Где работает Ваш муж?

- Нигде не работает, дома сидит.

- А что он делает?

- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.

- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?

- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?

— Дорогой, я вернулась, ты дома?
***

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
***

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
***

От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
***

Государство - это не мы, государство - это оно нас.