Слава (slavikap) wrote,
Слава
slavikap

Ржачные анекдоты и карикатуры. Выпуск 17

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.
***
Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!
***
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
***
Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.
***
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
***
Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.
***
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.




С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше. Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь - дурак-дураком.
***
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...
***
Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
***
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
***
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".
***
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
***
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.



РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
***
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.
***
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.
***
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
***
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?


Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
***
Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.
***
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
***
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
***
Расставание - это больно, особенно с деньгами.




"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
***
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
***
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
***
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
***
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...



О пикапе после шестидесяти лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
***
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.
***
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
***
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
***
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, бородатые девушки тоже плачут...



Из переписки на зоофоруме:
- Где у нас можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
***
Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.
***
Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
***
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
***
Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то козел подошёл, сел и сразу уехал.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
***
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
***
- Я домой.
- Да мы ж и так у тебя сидим!
Тут голос жены из кухни: "Вася, домой посуду, мне маме надо позвонить."
- Ну вот видишь. И с полами так, и с окнами.
***
- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - вполне достаточно!
***
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
***
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
***
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.
***
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
***
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.



Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...
***
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.
***
Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.
Посмотрел на жену, переспал. Всё-таки не доспал. Лёг спать.
***
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…
***
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.





Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют
***
- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.
***
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
***
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
***
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
***
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
***
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.
***
Уровень знания английского: умею уходить, не прощаясь.
***
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?




Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
***
- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...
***
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
***
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
***
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.


- Говорят. ты выпивать частенько начал?
- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
- Значит, кефир попался забродивший.
***
- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Нам купят собаку!
***
- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?
***
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...





#карикатуры Вячеслава Капрельянца



ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. ЗЫ.  И не забудьте поставить лайк! ;)


Читайте также по теме:
[Spoiler (click to open)]
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
https://slavikap.livejournal.com/23065088.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
https://slavikap.livejournal.com/23187874.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
https://slavikap.livejournal.com/23418126.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
https://slavikap.livejournal.com/23546524.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
https://slavikap.livejournal.com/23666689.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
https://slavikap.livejournal.com/23925006.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
https://slavikap.livejournal.com/23789717.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
https://slavikap.livejournal.com/24059637.html

Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
https://slavikap.livejournal.com/24117653.html

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
https://slavikap.livejournal.com/24191063.html







Tags: #карикатуры, анекдоты, карикатура
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

  • С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

    Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е." *** Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник -…

  • Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19

    28 сентября совпали День генерального директора и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю. *** Коротко о себе... На…

  • Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12

    Вот и наступила долгожданная пятница и как всегда - наша традиционная подборка анекдотов и карикатур! ;) Выпивать в пятницу приятно. В другие…

  • Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11

    - Привет, детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна? - Очень смешно, Адам. *** Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними…

  • Анекдоты

    *** Если вы сорванец - то альпинизм не для вас *** Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения…

  • Просто анекдот

    Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: - Прикоольно... Рисунок Вячеслава КАПРЕЛЬЯНЦА

  • 13 анекдотов о здоровом образе жизни

    Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни. 18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 45 лет: выскакивает колено, когда…

  • Карикатуры и анекдоты. Выпуск 34

    А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом. *** - Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной…

  • Карикатуры и анекдоты. Выпуск 27

    В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях. Если вы видите в ней женщину, а не человека. И если вы видите в ней человека, а не…

promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 58 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →