Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14

Previous Entry | Next Entry

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14

Oct. 28th, 2017 at 10:33 PM

slavikap

- Говорят, скоро еду можно будет сделать на 3D принтере.

- А заправлять принтер чем?

- Ты что, никогда принтер не заправлял? Картридж с краской и бумага - всех делов-то.

***

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

***

- Компьютер не бумага - все стерпит.

- И запомнит!

***

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

***

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

***

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

***

- В чем смысл жизни?

- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.

***

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Алкоголизм.

- Это, по-вашему, сильная сторона?

- Вы просто не видели, как я бухаю.

***

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...

***

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

***

- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!

- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.

Поэтому перед кабинетом - три очереди:

1) Записанные онлайн

2) По бумажным талонам из регистратуры

3) "Я только спросить"

***

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.

- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

***

Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

***

Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

***

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

- А что, отец, в вашем ауле геи есть?

- Кому и ослик - эгэ-гэй..

- Понял, вопросов больше не имею..

***

Врач: Мы поставили тебе диагноз.

Я: Говорите скорее, у меня мало времени.

Врач: Как ты узнал?

***

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле

гораздо ближе, чем ты думаешь.

— Отойди от меня.

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

***

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?

- Вырастешь, узнаешь.

***

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

***

- Что-то меня подташнивает.

- Открыть окно?

- Нет, просто уйдите.

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.

ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

***

Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

***

Вопрос Армянскому радио:

- В чём сходство ума и поезда?

- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?

- А руками трогать будете?

- Конечно нет.

- Ну, а смысл тогда?

***

Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

***

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

***

Трудовик говорит ученику:

- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

***

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!

- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

***

Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!

Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

***

Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает... вот и остальная Россия много работает, ...чтобы Москва хорошо жила.

Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.

***

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!

- Хорошо.

- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

***

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

- Когда человек не знает, что будет дальше, не ощущает стабильности своего настоящего и будущего, появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной.

- Петрович, скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет!?

***

- Ты покрасилась или подстриглась?

- Помылась.

***

- Где лучше всего спрятать труп?

- На второй странице поиска Gооglе.

#карикатуры Вячеслава Капрельянца

ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. И если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)

Читайте также по теме:

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6

https://slavikap.livejournal.com/23065088.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
https://slavikap.livejournal.com/23187874.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
https://slavikap.livejournal.com/23418126.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
https://slavikap.livejournal.com/23546524.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
https://slavikap.livejournal.com/23666689.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
https://slavikap.livejournal.com/23925006.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
https://slavikap.livejournal.com/23789717.html

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag

Анекдоты 8 ноября 2020

Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов. *** - Доктор, мне снятся огурцы, бананы,…
Смешной анекдот

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы…
Год Крысы следует переименовать в год Летучей Мыши!

- А помните, как все ржали над строителями оборудованных бункеров на случай зомби-апокалипсиса? - Кстати, почему о них ничего не слышно? -…
просто анекдот

- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16

Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах. *** Я…
Анекдоты и карикатуры! Выпуск 15

Говорят, что понедельник - день тяжелый. Врут! Если работать без выходных, то никакой понедельник не страшен! ;) А еще поднять настроение в…
Анекдоты

*** Если вы сорванец - то альпинизм не для вас *** Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения…
Просто анекдот

Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: - Прикоольно... Рисунок Вячеслава КАПРЕЛЬЯНЦА
13 анекдотов о здоровом образе жизни

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни. 18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 45 лет: выскакивает колено, когда…