Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
***
Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.
***
***
- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
***
***
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
***
***
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
***
***
- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
***
***
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
***
***
- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
***
***
- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
***
***
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
***
***
Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.
Проигрыш в финале Уимблдона одной из "братьев Уильямс" Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий - производителей стероидов в США...
***
***
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
***
***
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
***
***
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
***
***
- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
***
***
- У меня вчера сестренка родилась! Родная!
- Сколько лет?
***
***
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
- В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество: Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон...
***
***
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Прям как пивной ларек.
***
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
***
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
***
***
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
***
***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.
***
***
Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу "Поле Чудес".
***
***
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
***
***
Чак Норрис может строить замки из песка под водой.
***
***
- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! Или поставьте смешную картинку :)
Читайте также по теме:
Journal information