?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы..
***.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.



Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
***
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.



Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.
***
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пюлями.





Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
***
В ЗАГСе: - Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!



Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
***
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
***
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.



Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
***
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".
***
Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.



Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит правительство...
***
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
- Это от газового баллончика.
***
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.



21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
***
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
***
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.




Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.
***
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто.
***
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.



Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
***
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
***
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!



- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
***
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
***
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!



- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
***
Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!
***
Чем меньше в голове извилин, тем прямее дорога.



Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...
***
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
***
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?  Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.



#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)

ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! Или поставьте смешную картинку :)



Читайте также по теме:
http://slavikap.livejournal.com/tag/анекдоты
https://slavikap.livejournal.com/tag/карикатура



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag

  • Просто анекдот

    Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: - Прикоольно... Рисунок Вячеслава КАПРЕЛЬЯНЦА

  • 13 анекдотов о здоровом образе жизни

    Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни. 18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 45 лет: выскакивает колено, когда…

  • Карикатуры и анекдоты. Выпуск 34

    А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом. *** - Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной…

  • Карикатуры и анекдоты. Выпуск 27

    В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях. Если вы видите в ней женщину, а не человека. И если вы видите в ней человека, а не…

  • Карикатуры и анекдоты. Выпуск 26

    Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама. *** Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш…

  • Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 25

    Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра. *** Начиная со следующего года в титрах к любому…

  • Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19

    Коротко о себе... На любителя. *** Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма. *** - Это правда? -…

  • Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16

    Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах. *** Я…

  • Анекдоты и карикатуры! Выпуск 15

    Говорят, что понедельник - день тяжелый. Врут! Если работать без выходных, то никакой понедельник не страшен! ;) А еще поднять настроение в…

promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.

Comments

tanjacha1
Jul. 18th, 2017 07:45 pm (UTC)
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы..
Актуально...(
slavikap
Jul. 18th, 2017 08:23 pm (UTC)
Да уж... %)

Profile

slavikap
Слава

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel