?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель!
***
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
***
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.




Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.
***
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
***
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? — Вырастешь сильным и крепким. — И на кого я буду похож? — На Шрека.




Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. — Модератор, — подумал Штирлиц.
***
Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал. — А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? — Это мясник, он так видит...
***
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: — Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!



Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
***
Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса: — Ворона, ты на выборы пойдешь? — Нет. Сыр выпал. Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "



— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. — Как?! — Бульдозером. На его месте будет рюмочная. — А хорошая? — Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
***
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.
***
— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона 4 пальца? — А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!


— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
***
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит: — Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем? Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил: — Да, кота мыл.
***
— Штирлиц, у вас есть план? — Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!



132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
***
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. ... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"



— Чебурашка, слышь, че говорю? — Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу..
***
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.
***
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
***
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
***
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на что-то. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок.




#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)

ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! Или поставьте смешную картинку :)


Читайте также по теме:
http://slavikap.livejournal.com/tag/анекдоты




Posts from This Journal by “анекдоты” Tag

  • Просто анекдот

    Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: - Прикоольно... Рисунок Вячеслава КАПРЕЛЬЯНЦА

  • 13 анекдотов о здоровом образе жизни

    Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни. 18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 45 лет: выскакивает колено, когда…

  • Карикатуры и анекдоты. Выпуск 34

    А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом. *** - Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной…

  • Карикатуры и анекдоты. Выпуск 27

    В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях. Если вы видите в ней женщину, а не человека. И если вы видите в ней человека, а не…

  • Карикатуры и анекдоты. Выпуск 26

    Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама. *** Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш…

  • Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 25

    Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра. *** Начиная со следующего года в титрах к любому…

  • Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19

    Коротко о себе... На любителя. *** Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма. *** - Это правда? -…

  • Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16

    Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах. *** Я…

  • Анекдоты и карикатуры! Выпуск 15

    Говорят, что понедельник - день тяжелый. Врут! Если работать без выходных, то никакой понедельник не страшен! ;) А еще поднять настроение в…

promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.

Comments

omupe
Jun. 16th, 2017 11:17 am (UTC)
Это очень хорошо!))))))
slavikap
Jun. 16th, 2017 05:24 pm (UTC)
Очень приятно это слышать от вас! :)

Profile

slavikap
Слава

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel