Слава (slavikap) wrote,
Слава
slavikap

Categories:

Анекдоты и карикатуры о киногероях. Часть 1

Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером 4) Солидарен с Фредди Крюгером
***
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.
***
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. — Какая? — Любая.



Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
***
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
***
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! »


Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 1. В кадре взрывается "Мерседес". 2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
***
Дворецкий будит лорда посреди ночи: — Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной... — Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
***
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось..



Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. — Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! — Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса! — Это не мистер Холмс, сэр, а Герасим из России...
***
Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
***
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.



— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определить "кому выгодно"! — А если всем выгодно? — Тогда это уже как бы и не преступление..
***
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
***
***
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей? — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.




Когда в темном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты че, дядя, типа самый умный? " — тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.
***
Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает: — Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев. Тут заходит милиционер и говорит: — Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!
***
— Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет!



— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? — Да нет, просто спросил.
***
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой? — У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
***
— Саид, отчего седло в говне? — Стреляли...



Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
***
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.
***
Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс? — Пора, наконец, постирать наволочку!



Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: — Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц кладет трубку наливает 200 грамм водки и выпивает залпом. "Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
***
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
***
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!


Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц..
***
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. — Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8. — Как — по 8? Там же только 10! — Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
***
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали.



#карикатуры Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)

ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! Или поставьте смешную картинку :)


Читайте также по теме:
http://slavikap.livejournal.com/tag/анекдоты

Tags: #карикатуры, анекдоты, карикатура
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 245 comments