Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 3

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
***

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время – лечит!
***

— Попытки суицида были? — Суи... . чего?! — Себя убить не хотелось? — Нет. Только других.

Доктор пациенту: — Сколько вы сейчас весите? — Семьдесят пять килограмм. — А какой вес был максимальным? — Восемьдесят пять килограмм. — А минимальным какой? — Три четыреста.
***

Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать?
***

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а? — А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
***

На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
***

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: — Какой придурок лечил вам этот зуб? — Вы, доктор... — Этого я и боялся!

— Что беспокоит? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.
***

— Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
***

— Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи — Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором — Ты о чем? — Ну как про что... про ультразвуковое исследование... — А-а (разочаровано)... а я про автомат

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
***

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
***

Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Приходит мужчина в аптеку: — Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: — Мужчина, не легче ли обратиться к лору? — Не легче, я сам лор...
***

— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я таки злой и агрессивный. — Ну а ты? — А шо я? Дал ему по морде за вранье!
***

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
***

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
***

В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я как сказа?
***

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

— Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю... — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. — Помогите лучше избавиться от жены!
***

— Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
***

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!

— Доктор, у меня что-то в боку колет!— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят..
***

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
***

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Лучше уж грипп, чем шизофрения!
***

Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно..
***

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но доктор, я думал... — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Медсестра врачу: — А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва! — А что родные говорят? Какова причина? — Перечитывал свои предвыборные обещания.
***

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
***

— Доктор, я стану дураком? — Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили? — Богу молился!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
***

Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
***

#карикатуры Вячеслава Капрельянца