Слава (slavikap) wrote,
Слава
slavikap

Category:

Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 2

И сказал Иван Сусанин полякам: — Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...
***
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? — Да практически вечно…
***
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят..



Полубокс — это когда бьют только вас.
***
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.




— Блин, я свою девушку прокормить не могу! — Так пропей...
***
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
***.
Звонок за дверью. К двери подходит старушка: — Кто там? За дверью раздается ангельский басок: — Мы из морга! Бабулька, робко: — А я не вызывала. За дверью: — А у нас ПЛАН!



Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера.
***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
***
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.


Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
***
Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки
***
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…



В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
***
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
***
В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…



Если вы хотите похудеть — пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
***
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы? Нет. Водолей? Нет. .Козерог? Нет..Черт, не помню! Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идет по коридору.Открывает дверь: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак...
***
Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся..



Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит: — Господа,разрешите,я вас перебью?
***
У Геpасима новая собака! Водолаз...
***
Разговаривают два друга: — Я вчера для тещи две карзины грибов собрал! — А вдруг они ядовитые? — Что значит вдруг..


Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов.
***
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.
***
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек.



Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
***
— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?




Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень. Большевик в тоске — Ну и погодка!.. — Тебе-то что, а нам еще возвращаться.
***
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. — Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это? — Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.
***
— Слышь, мой сосед вампиром оказался! — С чего ты взял? — А я ему кол осиновый в сердце вбил — он взял да и помер.


Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
***
Два хирурга перед операцией: — Ну что, опять с наркозом? — Скучно...
***
— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? — Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!



Лопатка от сапера недалеко падает...
***
Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpевнах: — Давно плаваешь? — Два дня... А ты? — Да с год будет... — Ужас! Как же ты жив еще?! — Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль..
***
— Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чем погорел-то? — Пельмени продавал. Моя Семья.



Рисунки Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)

ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)


Читайте также по теме:



Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/21120303.html



Tags: анекдоты, карикатура
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 116 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →