Слава (slavikap) wrote,
Слава
slavikap

Category:

Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 5

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***
Я не грустный, я трезвый.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
***
Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."




Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.
***
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...






Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.
***
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
***
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.



Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
***
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
***
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...


Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
***
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.



Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно". Открыл, а там только порошок.
***
Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
***
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...



Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
***
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
***
Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.


- Мама дай денег на мороженное.
- С каких пор ты пьёшь мороженное?
***
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
***
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром после пьянки?



Хочу мартини, фруктов и последствий.
***
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".
***
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.



Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов..
***.
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
***
Мой друг думает, что он умный. Однажды, он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
***
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
***
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.  Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!



Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
***
Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и нихера не поклеили...
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.



Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо выпить.
***
Алкаш подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.



Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.
***
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
***
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.



Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
***
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
***
Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…



Рисунки Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)

ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)


Читай также по теме:




Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/20362484.html

Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/20471439.html

Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 3
http://slavikap.livejournal.com/20548793.html

Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 4
http://slavikap.livejournal.com/20621378.html



Tags: анекдоты, карикатура
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo slavikap may 14, 2015 15:49 6
Buy for 50 tokens
Предлагаю разместить рекламу Вашего поста в этом промо-блоке, чтобы ее смогли увидеть 10 000 уникальных пользователей сети Интернет в течение суток. Сделаю репост за 50 жетонов. Без политики, эротики и т.д.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 148 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →