Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
***
***
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
***
***
Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.
Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.
***
***
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
***
***
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...
- Я, конечно же, люблю чай... Но водку заваривать не надо!
***
***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет..
***
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
***
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
Выходит из кабака пьяная "в стельку" муха:
- Бзззз... бзззз... бззз... Ай, ладно, пешком дойду!
***
***
— Чем свадьба отличается от похорон?
— На одного пьяного меньше.
***
***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
***
***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
***
***
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
***
***
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.
***
***
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
***
***
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
***
***
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
***
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
***
***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
***
***
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
***
***
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
***
***
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
***
***
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
***
***
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
***
***
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Кум куму по секрету: - Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.
***
***
Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!
***
***
- Запоями страдаете?
- Что, вы доктор? Я ими наслаждаюсь!
- Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке...
- А водка?
- Вот она универсальная - идет даже к тортику!
***
***
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
***
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Journal information