Начало отношений – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы... А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь...
***
– Девушка, это платье вас полнит.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.
***
***
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.
***
***
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
***
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в хлебном магазине.
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в хлебном магазине.
Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока от меня не ушла жена...
***
***
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
***
***
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
Сниму комнату. Можно с хозяйкой.
***
***
В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров повесил поздравление :
" Поздравляем Петра и Владимира с законным браком !"
***
***
— Ваш мужчина Вам сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для...
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
***
***
Хотел уехать в Германию устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
***
***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у нее в голове промелькнули два рецепта.
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.
***
***
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
***
***
Если при расставании бывшие говорят вам, что вы таких, как они, больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?
***
***
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак!!!
***
***
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке...
Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.
***
***
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
***
***
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
***
***
Всего лишь 6 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
***
***
Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом!
Все же пpезеpватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Вот Вася вчера надел презерватив и попал под автобус.
***
***
Захожу в игровых автоматах в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу
***
***
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне
***
***
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начинает искать возможность пить шампанское с женщинами.
***
***
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
***
***
— Зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь...
***
***
Посмотрел вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героя. У него дохера проблем, а ему похер, он танцует!
— Искала ли ты на ночь покемона?
***
***
— Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
***
***
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге, чтобы ваши друзья смогли повеселиться! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/1938484
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/1944682
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 3
http://slavikap.livejournal.com/1954404
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 4
http://slavikap.livejournal.com/19768779.html
Posts from This Journal by “карикатура” Tag
-
Доктор, у меня это!..
…
-
Как-то так...
А вы пользовались/пользуетесь Telegram?
-
Эзопов язык
…
-
Маникюр на улице Вязов
Придумайте название для этого рисунка. ;)
-
А у вас не опасно?
…
-
К годовщине капитуляции Германии
…
-
Вот так поворот!
…
-
Я художник - я так вижу!
А вы рисовать умеете? ;)
-
Пить или не пить, вот в чем вопрос!
А вы употребляете алкогольные напитки?
Page Summary
dim_deev : (no subject) [+3] - karhu53 : (no subject) [+2]
- lukilukii : (no subject) [+3]
- tanjacha1 : (no subject) [+1]
- hroft_clone3 : (no subject) [+200]
- arendaflatspb : (no subject) [+1]
- ideal_happines : (no subject) [+5]
- lester7777 : (no subject) [+9]
- sleeping_sonya : (no subject) [+1]
- grim_mira : (no subject) [+3]
- holera_ham : (no subject) [+5]
- 3d_shka : (no subject) [+5]
- shatff : (no subject) [+1]
- georgiy_nvr : (no subject) [+8]
- vitaliy0320 : (no subject) [+1]
Designed by 
yoksel
Comments
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру..
Неправда. Я тоже трясу пистолет в баке. Девочка.
Отличного дня!
Дама печально смотрит на батон в своих холеных руках: Господи, можно подумать, что это я месяц хлеба не едала...