Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1: slavikap

- Со своим поссорилась. - Чё, опять? - Угу. Вечером хотела написать смс: "споки чмоки". - И чё? - Торопилась, последние 2 буквы не набрала... *** — Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр? *** - Дорогой, кто звонил? - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? " - Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... *** Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. *** Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй! - Гена меня зовут. - Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать. Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! *** Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою... *** Тут со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так!... Она: - Ты свободен? Он: - Женат, двое детей! Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти - принтер бумагу зажевал. *** Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...". *** Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле. Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад. *** Дорогая, пойдем грешить на кухню. - Ты любишь секс в неожиданных местах? - Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать. *** — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо... Назвал девушку-астронома солнышком, а она обиделась, сказав, что во Вселенной полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других. *** - Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать... - А что будешь делать ты? - Лежать на диване, смотреть футбол, пить пиво, есть мясо... - А из полезного? - Ну, из полезного можно овощи! *** Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире. Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься? *** - Эй, подруга, хочешь отличного секса? - Нет. - Тогда я - именно тот, кто тебе нужен. *** Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!.. Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…» *** Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?! *** - Ну, как у вас дела в постели? - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А вы бы к кому посоветовали? *** Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!" *** — Как прошёл корпоратив? — Ищу работу. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду. *** А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же? *** А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева....Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет..) Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... *** При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется? *** - Софа, говорят ты вышла замуж за депутата? - Таки да. А шо толку? - ??? - Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо. - Молодой человек, Вы что меня клеите? - Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить. *** Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке! Мужской голос:- Да пошли вы... *** — Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет? — Своя есть, но она уже устала. Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай. *** Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть. *** - Чем ты занимаешься в свободное время? - Шпионю. - Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. - Я знаю. Рисунки Вячеслава Капрельянца ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге, чтобы ваши друзья смогли повеселиться! ;) ЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)