Новогодний карикатурно-анекдотный винегрет. Часть 3

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

***

Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.

***

- Что это у тебя такое?

- Депрессия.

- Какая красивая, новогодняя!

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

***

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

***

- С новым годом! - сказал праздник.

- С голым задом! - огрызнулся кошелек.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

***

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!

- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
***

6 января - День памяти новогодних салатов.

В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
***
Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.

Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

***

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

***

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.

"Съешь, а то испортится" - пост принял.

Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.

Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

***

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!

- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

***

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?

- Да, в запой.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

***

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...

Ну что же, куплю ей бигуди!
***

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?

- Да, вот эти товары не подорожали.

***

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?

- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

***

Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

***

- Милый, что подарить тебе на Новый год?

- Жену в хорошем настроении!
***
Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.

А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

***

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.

А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Встретил Новый год со своим любимым котом.

Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

***

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.

Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.

- А с мёртвым? - спросила дочь.

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, ваш молоточек целый.
***