***
Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
***
Мужчины, у которых жена курица! Наступает ВАШ ГОД!
***
Мужчины, у которых жена курица! Наступает ВАШ ГОД!
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
***Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!
***
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
***
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
***
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
***
***
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
***
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...
***
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом - АлкаГоликова.
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
***
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...
Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2017 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем, а деньги-то платить они собираются или как?
***
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...
***
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
***
***
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
***
***
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
***
- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.
***
***
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
***
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
***
***
- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
***
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
***
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
***
Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
***
Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
***
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
***
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
***
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
Journal information